Dans la vie de couple, les malentendus et les tensions peuvent rapidement s'accumuler, à partir d'une mauvaise communication.
La relation de couple est un domaine complexe et une bonne communication est loin d'être suffisante pour construire une relation épanouissante. Néanmoins une mauvaise communication, sape la relation à coup sûr et envenime des sujets.
La communication non violente (CNV) est désormais bien connue du grand public, du moins en surface.
C'est une approche puissante développée par Marshall Rosenberg, elle repose sur l'écoute empathique, l'expression sincère des besoins et le respect mutuel.
Comment faire en pratique pour améliorer la communication grâce à cette démarche ?
Après un bref rappel sur ses principes fondamentaux, nous aborderons les bénéfices de l'utilisation de la CNV, cinq écueils à éviter et des bonnes pratiques.
1. Les principes fondamentaux de la CNV
La CNV s'articule autour de quatre étapes essentielles que nous allons illustrer grâce à l'exemple suivant :
Le conjoint rentre tard sans avoir prévenu son/sa partenaire.
• Observation objective : Identifier ce qui se passe sans jugement ou critique.
Exemple : "Quand tu rentres tard sans me prévenir..."
• Sentiments : Exprimer ses émotions en lien avec l’observation.
Exemple : "...je me sens inquiet(e)."
• Besoins : Identifier les besoins derrière ces sentiments.
Exemple : "...parce que j'ai besoin de me sentir en sécurité."
• Demandes claires et concrètes : Formuler une demande spécifique sans imposer. Exemple : "Peux-tu m'envoyer un message, la prochaine fois, si tu penses arriver en retard"
2. 5 attitudes de communication inadaptées en couple
Vous avez déjà pu constater que dans le couple, la critique, le reproche, la menace, l’agressivité ou l'accusation dégradent les relations.
Voici 5 pratiques à éviter pour limiter les dégâts :
Dénigrement :
Évitez absolument de nier les qualités de l’autre ou de le dévaloriser.
Reproche :
Éviter absolument de faire le moindre reproche à votre partenaire, c'est inefficace et cela sabote la relation.
Parfois, juste le ton du reproche suffit à envenimer une situation.
Comparaison / Dévalorisation de l'autre :
Évitez de vous comparer à votre partenaire, que ce soit sur la personnalité, les qualités ou les défauts. C'est une façon de ne pas considérer la personne comme elle est.
Exigence :
Évitez les tu/ je dois, il faut…Ce sont des formules qui mettent une pression qui n'est pas justifiée par une nécessité objective. En vertu de quelle valeur devons nous obéir ou pas?
Accusation :
Évitez le « tu qui tue » : nous utilisons un « tu » accusateur quand nous attribuons à l’autre la responsabilité de ce qui nous ressentons.
Évitons de confondre les faits réellement survenus et la façon dont nous les vivons.
Ce qui est essentiel à comprendre, c'est que quel que soit la situation objective, même si les critiques, reproches et accusations sont "justifiées", elles sont inefficaces et dégradent à coup sûr la qualité de la relation.
Ces comportements retardent donc de toute façon le règlement des problèmes.
M. B. Rosenberg nous propose des alternatives pour reprendre la responsabilité de nos actes et de nos émotions, et dire les choses de façon respectueuse et efficace.
Voici des techniques pour exprimer les choses de façon plus appropriée.
3. Oser exprimer une difficulté, un besoin non satisfait
Oser exprimer un besoin non satisfait à une personne qui nous est chère, est parfois difficile.
Nous pouvons avoir peur des réactions de l’autre, de nous sentir incompris, rejeté ou de mettre en danger la relation. Cette peur est légitime et il est utile d’en examiner le fondement.
Le moment est-il bien choisi ? Le risque est-il objectivement important ? L’autre peut-il accueillir mon besoin, le comprendre, y répondre ? Quelles précautions particulières dois-je prendre ?
Si je décide que « le jeu en vaut la chandelle », comment m’y prendre ?
1. Renforcer d'abord la connexion avec l’autre avant d’intervenir
Vous pouvez rappeler ce qui vous rapproche de l’autre (amour, affection, objectif commun…) et l’importance que vous accordez à la relation.
Ex : j’aime vraiment notre relation qui m’apporte beaucoup de joie et de vitalité.
2. Préciser votre intention avant de dire votre besoin
Dites quel est l’objectif que vous poursuivez dans la communication.
Ex : J’aimerais te parler d’un besoin qui m’est cher et qui n’est pas satisfait dans notre relation. On peut en parler maintenant ?
3. Rester simple et précis sur le besoin insatisfait
Ex : Quand tu fumes dans le bureau, la fumée me gêne. J’aimerais vivre dans une atmosphère agréable et préserver ma santé.
4. Privilégier la relation à l’autre au besoin insatisfait
Au lieu de proposer une solution, restez au niveau du cœur et aidez l’autre à y rester s’il se justifie.
Ex : Qu’est-ce que cela te fait quand je te dis cela ?
5. Trouvez / accueillez le besoin de votre partenaire
Exprimez ce que vous pensez être son besoin ou demandez-le-lui.
Ex : J’imagine que c’est difficile pour toi de rester sans fumer au bureau. Quand tu fumes, qu’est-ce cela te procure ?
6. Trouvez une solution qui convienne aux deux
Si vous êtes arrivés à exprimer votre besoin et que votre interlocuteur aussi, vous pouvez dire :
Ex : Serais-tu d’accord qu’on trouve une solution ensemble pour respecter chacun nos besoins ?
Je te propose… ou tu me proposes …
4. Les 3 atouts majeurs de la CNV pour votre couple
La Communication Non Violente transforme les interactions en profondeur. Voici ses trois principaux bienfaits :
1. Moins de conflits inutiles
En favorisant une écoute et une expression claire, la CNV désamorce rapidement les tensions.
2. Un lien plus fort
En partageant vos besoins et vos émotions sincèrement, vous développez une compréhension mutuelle plus profonde.
3. Une meilleure complicité au quotidien
Avec des demandes claires et bienveillantes, vous facilitez la collaboration et les moments de joie à deux.
5. Pratiques pour intégrer la CNV dans le couple
a) Créer un espace de dialogue
Instaurer des moments réguliers pour discuter des besoins et sentiments, sans attendre qu’un conflit surgisse. Exemple : des "réunions de couple" hebdomadaires.
b) Pratiquer l’auto-empathie
Avant de parler, prenez un moment pour identifier vos propres émotions et besoins.
Cela aide à éviter de réagir sous le coup de l’émotion.
c) Développer une réponse empathique
Lorsque votre partenaire exprime une émotion, reformulez ses propos pour bien vous assurer que vous le comprenez :
• "Tu sembles contrarié(e). Est-ce parce que tu as besoin de plus de soutien dans ce projet ?
6. Surmonter les obstacles courants à la pratique
J'ai repéré 3 principaux obstacles courants et un obstacle plus difficile à surmonter.
Les 3 premiers obstacles
Obstacle 1 : Les habitudes de communication accusatrices.
Solution : Remplacez "Tu fais toujours..." par "Quand cela se produit, je ressens..."
Obstacle 2 : Manque de clarté dans les demandes.
Solution : Formulez des demandes spécifiques, réalisables et positives.
Obstacle 3 : Résistance au changement.
Solution : Appliquez d’abord la CNV vous-même. Votre exemple peut inspirer votre partenaire à adopter une communication plus empathique.
L'obstacle plus difficile : Un comportement manipulateur enveloppé dans l'apparence d'un langage respectueux (CNV)
Rappelons ici que ce qui compte ce n'est pas simplement le langage verbal, mais surtout l'attitude, l'intention, l'émotion, l'énergie que transmet une personne à une autre.
L'être humain est parfois assez subtil pour utiliser l'outil simple d'un langage respectueux et l'apparence de la bienveillance au service d'une intention manipulatrice.
Solution : Se fier aux mots autant qu'à l'émotion transmise. Évitez d'argumenter pour s'opposer ou au contraire pour défendre la forme de votre discours.
Il s'agit de se fier à son intuition son émotion et de ne pas sacraliser les mots prononcés au nom de la forme idéale de la CNV.
Parfois, dans un couple, l'un des partenaires à l'aise avec le langage bienveillant, s'appuie sur celui ci pour exercer un pouvoir ou une manipulation sur son(sa) partenaire.
Conclusion
La communication non violente est une méthode puissante pour améliorer les relations de couple en remplaçant les critiques, les reproches et les malentendus par une écoute empathique et une expression authentique des besoins.
Elle nécessite de la pratique, mais les résultats en valent la peine : une relation plus harmonieuse, plus respectueuse et plus épanouissante pour les deux partenaires.
Bien entendu, les relations de couple sont complexes et la pratique de la CNV n'est pas toujours suffisante ; elle est néanmoins nécessaire pour prévenir de nombreuses tensions.
Une séance de thérapie de couple est un endroit idéal pour expérimenter avec finesse cet outil qui sera l'un des facteurs de l'entente dans le couple à long terme.
Mais assurément, pas le seul.
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